Bonne année 2019

[Inao]

Baisse pas les bras, les mecs célibataires sans enfants ça existe encore à 30 ans

Ça existe même encore à 40 ans...

[Saya]

Mais ça c'est de la denrée hyper rare ^^

[cyron]

Baisse pas les bras, les mecs célibataires sans enfants ça existe encore à 30 ans

oui !

je vais profiter de l'anonymat pour un petit 3615 malife !
2018 j'ai fêté mes 10 ans de célibat.. alors j'ai vadrouillé, et certainement pas été quelqu"un de stable ni professionnellement ni dans mes envies en fait... si on rajoute à cela une dose de manque de confiance en moi, on a le cocktail gagnant.
maintenant, je dois dire aussi que je préfère largement être seul que de devoir supporter une copine qui a ses problèmes. Etant plutôt à l'écoute et sensible je connais plusieurs amies en souffrance, et c'est de l'énergie de leur apporter un soutient (que j'apporte évidemment) j'ai conscience que c'est un peu égoïste de penser ça, mais il faut savoir être honnête avec soi même

Aujourd'hui, je commence à trouver une stabilité depuis quelques années, et je me suis sortit de ma solitude et continué à avancer sur le chemin que j'ai choisit. il m'aura fallu 4 mois à me fuir en voyage, puis encore quelques mois de plus à m'oublier dans le travail pour finalement prendre des décisions qui m'auront permis de faire de nouvelles rencontres (dans l'associatif notamment) et donner un souffle nouveau souffle pour gonfler les voiles de ma barque, qui commençaient sérieursement à divaguer...

Pour ma part je me comparerait plutôt à Guts (pas le côté baraque hein ) qui a fait des choix pour poursuivre sa route, alors même qu'il ne savait pas exactement ce qu'il cherchait. Et cela en perdant ce qu'il possédait, et qui continue de se battre avec toute sa haine, et en évoluant en essayant de pas se laisser dévorer par elle (en fait berserk a toujours été un guide dans ma vie, ou je m'identifiais et qui correspondaient aux différentes étapes que je traversais)

tout ça pour dire que a 30 ans on pas raté sa vie. Le chemin est pas linéaire. Et pour certaines personnes on apprend a tâtonnement de savoir ce que l'on ne veut pas. En tout cas si tout va bien on en a pas vécu seulement la moitié encore !

petite séquence larme à l'oeil, mais je dit cela dans le but de relativiser
Alors je sais pas ce que tu as vécu / vit Pipix, mais j'ai une amie qui a subi un viol (une de plus) il y a un peu plus d'un an et qui depuis a tenté de se suicider au moins 2 fois. Elle a un peu le même discours, d'avoir l'impression de pas réussir sa vie. Elle est un peu loin et je peux pas être présent comme je le voudrais (surtout que comme dit plus haut je me suis centré sur moi et là ou j'habite et j'en avait besoin). En fait je suis un peu désemparé face à cette situation. Mais du coup ça m'interpelle énormément.
J'ai également perdu un ami à 27 ans (un peu comme si on se coupait un doigt de notre main principal), cancer 2 ans...

Alors c'est surement ringard de dire ça (surtout que j'ai déjà du le dire), mais peu importe l'intensité du brouillard/orage que l'on traverse, il faut toujours voir le soleil qui viendra poindre le bout de son nez derrière

Malgré tout ces discours je garde une vision pessimiste et misanthrope du monde, mais j'essaie (et arrive) de mettre de la joie dans mon quotidien, malgré quelques coup de blues et de solitude. Et pour info je suis de 86, j'ai donc bientôt 33 !

[MisterGob]

Personnellement je n'ai peut être pas assez de vécu pour être pertinent en parlant de moi (je suis de 2000 quand même) mais plusieurs exemples de connaissances plus âgés qui montrent différentes manières de voir les choses.


Il y en a un qui est chirurgien dentiste, il a énormément bossé étant jeune (et est aussi très doué à la base), il est marié, a des gosses, gagne plus de 15000/mois et aujourd'hui à réussi (en échange d'un moins bon salaire) à bosser moins pour avoir une bonne vie de famille. Donc autant dire qu'il a bien réussi sa vie, sauf qu'il a sacrifier sa jeunesse pour en arriver là, car il en a chier.

Un autre lui, a un peu tout plaqué pour aller vivre sur un bateaux, il est prof de sport dans les lycée d'un dom-Tom (je sais plus lequel, peut-être la réunion) et mets tout ce qu'il gagne dans son bateau et sa bouffe, il vit dessus et lorsqu'il est en vacances, se fait des croisières tout seul, lui aussi il vit sa meilleure vie. La dernière fois que j'ai eu des nouvelles de lui c'était sur un post Facebook de 2012.

Tout ça pour dire qu'il y a 2 façons de voir, l'un à chercher à réussir socialement, leur simplement à vivre comme il l'entend, sans vraiment se soucier de la société. Personnellement je trouve les deux enviable mais je ne sais pas si je serai prêt à faire l'un ou l'autre, car c'est un peu extrême je trouve.


Aussi pour apporter des nuances, je connais aussi un bijoutier qui gagne très très bien sa vie, qui se paie de grands voyages, mais qui dès qu'il revient, déprime (entre le retour à la maison, les responsabilités et les heures de travail, à côté des vacances dans les îles paradisiaque, ça fait mal), donc en fait, il n'est heureux que pendant ses vacances, donc une à deux fois par an.. Comme quoi réussir socialement n'est pas forcément génial.

Et finalement, pour montrer que tout dépend des gens, je connais 2 autres personnes, tout deux prof de sport, l'un s'emmerde, trouve qu'il est pas assez payer, en a marre et veux se réorienter professionnellement, l'autre est posé et profite de tout son temps libre pour faire d'autre projet (organiser des courses, entraîner, etc). Ils ont beau faire la même chose, l'un est pleinement satisfait, l'autre pas du tout, ils ont deux visions complètement différentes.



Tout ça pour dire que y'a pas vraiment de réponse en fait, et le plus compliqué souvent c'est qu'on sait pas ce qu'on veut vraiment j'ai l'impression, personnellement, cette année j'aimerais tout simplement me trouver un but, un objectif.

[Pipix]

C'est que là je commence à faire le bilan ces 10ans de vie d'adulte, et y'a pas grand chose de positif à en tirer.
Et ces deux dernières années faites de dépression, deuils et rupture, m'aident pas. Quand je vois comment tout peut se perdre en un claquement de doigt, je me demande si j'arriverais à construire quelque chose. Je me demande quand la chance me sourira.
Après, je ne suis pas au fond du trou, j'ai bien remonté par rapport à l'année dernière. J'ai des espoirs, et peut être de belles choses arriveront enfin d'ici l'année prochaine.
Mais souvent l'angoisse me reprend, la route est encore longue vers ce que je considérerais comme une vie épanouissante, et elle ne dépend pas que de moi.

Je pense savoir ce que je veux, ce dont j'ai besoin, ce qui me manque vraiment. Mais tout est si compliqué, et ça l'a toujours été.
Je l'attends cette éclaircie, j'aimerais la voir enfin après la tempête que je viens de passer.

Quand j'avais 20ans, j'avais déjà pas mal d'angoisse, mais je me disais que j'avais le temps. Maintenant j'ai le sentiment d'avoir laissé couler 10ans de ma vie. C'est frustrant, c'est triste. Tout est encore à construire, et je ne sais pas combien de temps ça me prendra.
Mais le temps qui passe m'angoisse tellement. On est jeune qu'une fois..

En attendant, j'essaie quand même de profiter des choses simples de la vie. Mais c'est pas pleinement satisfaisant.
Je suis souvent très jalouse des gens qui sont en couple, c'est puéril mais bon. Au moins ils peuvent profiter de la vie à deux, c'est déjà plus marrant.

Bon, c'est pas une bonne idée de poster alors que je suis à moitié crever.

[Saya]

C'est marrant comme on est jamais satisfaits de ce que l'on a quand même, quelle belle connerie que la réflexion humaine qui donne un goût amer à ce que l'on a

Plus sérieusement, au pire, si tu es au fond du trou, à part continuer à creuser pour trouver du pétrole, tu ne peux que remonter

Encore plus sérieusement, l'introspection c'est déprimant, très déprimant même. Parfois je me dis que ça ne sert qu'à nous enfoncer, je ne sais pas ce que ça fait chez les autres, mais chez moi ça ne réveille que des regrets et de l'amertume, alors que regretter ça ne sert à rien. Et si on commence à comparer nos vies à celles des autres, je crois que c'est encore pire niveau déprime, parce qu'on a, je crois, tous tendance à ne retenir que le bon des autres et le mauvais chez soi.

Tout est encore à construire, et je ne sais pas combien de temps ça me prendra.
Mais le temps qui passe m'angoisse tellement. On est jeune qu'une fois..

Et oui, le temps passe, et il passe vite , c'est un fait, il faut l'accepter car on a aucun moyen de le ralentir ou de le stopper. Et s'angoisser sur le temps qui passe te fait perdre ton temps. C'est un peu le serpent que se mord la queue.
J'ai envie de dire que tu as encore la chance, si on peut dire ça comme ça, d'avoir tout à construire, donc tu peux encore partir sur des bases saines pour construire quelque chose qui te plaira. Ce n'est pas le cas de tout le monde.

Si je fais du 3615 My Life en mode rapide, je suis tellement loin de ce que je voulais que parfois je ne sais même plus ce que je veux et y a des jours où tout à un goût fadasse, et en plus le tout repose sur des bases tellement pourries de l’intérieur que je me demande même comment ça tient encore debout .

Pour ma part je me comparerait plutôt à Guts (pas le côté baraque hein ) qui a fait des choix pour poursuivre sa route, alors même qu'il ne savait pas exactement ce qu'il cherchait

Ben de mon côté sans trop de mal je dirais que ça se rapprocherais plus de Griffith, sacrifier tout ce que j'ai pour une ambition pro, quitte à foutre en l'air TOUT le reste (amis, santé physique et mentale , famille, vie personnelle en générale). Du coup je suis mal placée pour dire que c'est un co*** d'avoir tout sacrifié pour son rêve, car en plus cette ambition pro c'est à la base pas la mienne
Crise d'auto-pathétisme aigüe dans 3...2...1...je sors

[Saya]

Sorry pour le double-post (en même temps c'est la fête y a personne pour nous surveiller ), mais je crois que ce petit quelque chose à tout à fait sa place dans ce topic

[Pipix]

Mince c'est adorable !! Et Miura est vivant et il sait encore dessiner !!!!

Sinon je pense pas que Griffith soit un si mauvais modèle dans ce domaine précisément. Je suppose qu'on est obligé de faire des sacrifices dans la vie, sinon on avance pas. On peut pas tout avoir et satisfaire tout le monde.
Moi j'ai gaché mes études parce que je voulais pas partir loin de chez moi, et me retrouver seule.
Ben au final j'ai quand même perdu la personne que je craignais de perdre, mais en plus j'ai perdu l'occasion de faire de longues études.
Si on choisi pas, on perd tout. C'est comme ça.

[Inao]

C'est marrant comme on est jamais satisfaits de ce que l'on a quand même, quelle belle connerie que la réflexion humaine qui donne un goût amer à ce que l'on a

C'est surtout que ceux qui sont satisfait ne se plaignent pas et passent inaperçus. Cela dit je pense qu'ils ne sont pas très nombreux.

Encore plus sérieusement, l'introspection c'est déprimant, très déprimant même. Parfois je me dis que ça ne sert qu'à nous enfoncer, je ne sais pas ce que ça fait chez les autres, mais chez moi ça ne réveille que des regrets et de l'amertume, alors que regretter ça ne sert à rien.

Ça, c'est que tu as beaucoup de tristesse refoulée en toi. Me semble en avoir déjà parlé, m'enfin je le redis, la thérapie primale permet d'y accéder et de s'en défaire, ce qui améliore grandement sa vie.

Et si on commence à comparer nos vies à celles des autres, je crois que c'est encore pire niveau déprime, parce qu'on a, je crois, tous tendance à ne retenir que le bon des autres et le mauvais chez soi.

C'est aussi que les autres ne montrent pas tout ce qui ne va pas pour eux.

[Saya]

Mince c'est adorable !! Et Miura est vivant et il sait encore dessiner !!!!

C'est la bonne nouvelle de 2019, Miura est bel et bien vivant et il n'a pas perdu ses mains
Maintenant il n'a plus d'excuse pour ne pas se remettre au travail

Sinon je pense pas que Griffith soit un si mauvais modèle dans ce domaine précisément. Je suppose qu'on est obligé de faire des sacrifices dans la vie, sinon on avance pas. On peut pas tout avoir et satisfaire tout le monde.

Malheureusement, le pack complet "vie parfaite" est indisponible en livraison et en retrait magasin, veuillez excusez la vie pour ce désagrément
Bien sûr, faire un choix, c'est sacrifier l'option qu'on a pas choisi de prendre, regarder en arrière ne sert à rien et bla bla bla, parfois c'est juste difficile d'avancer, car on ne contrôle pas toujours notre petit cerveau qui a tendance à aimer se faire des nœuds pour rien.

Griffith nous montre que pour arriver à quelque chose, il faut en sacrifier une ou plusieurs autres, il montre aussi qu'une trop grande soif d'ambition mène à la destruction de soi. Il n'est pas une mauvaise leçon de vie en fait. Le truc c'est de ne pas se perdre en route quand on suit d'un peu trop près ses objectifs.
Étrangement, c'est en me détachant un peu de mes objectifs et beaucoup des gens que je me retrouve depuis plusieurs mois, les retrouvailles se font un peu dans la douleur, y a des jours plus faciles que d'autres, mais je retrouve cette énergie, certes très négative mais qui m'a toujours été indispensable pour avancer.

Moi j'ai gaché mes études parce que je voulais pas partir loin de chez moi, et me retrouver seule.
Ben au final j'ai quand même perdu la personne que je craignais de perdre, mais en plus j'ai perdu l'occasion de faire de longues études.

J'ai connu une situation identique il y a des années, j'ai eu le choix entre continuer mes études avec séparation à la clé, ou arrêter et rester avec la personne, j'ai préféré arrêter les cours, mais la relation n'a pas tenu pour autant. J'ai mis un an à m'en remettre mais c'est totalement cicatrisé et je suis passée à autre chose
J'en ai aussi conclu que si la personne ne veut pas t'accompagner ou te soutenir dans tes projets de vie pro, c'est pas la peine de t'attarder dessus.
D'ailleurs je ne sais pas si c'est ma "chance" légendaire, mais j'ai cru remarqué que les mecs avaient plus de mal à suivre les filles dans leurs possibilités de carrière que l'inverse, surtout si cette même carrière amène une plus grande perspective d'évolution que la leur. Je ne veux pas faire de généralités mais ça m'est arrivé avec mes 3 dernières relations, donc soit j'attire les mecs comme ça, soit c'est la majorité des mecs qui a du mal à voir leur copine avoir une carrière pro plus prolifique que la leur.

C'est surtout que ceux qui sont satisfait ne se plaignent pas et passent inaperçus. Cela dit je pense qu'ils ne sont pas très nombreux.

Effectivement, les gens entièrement satisfaits de leur vie, ça doit être rare , mais la satisfaction apporte aussi son lot d'immobilisme, l'insatisfaction est aussi un moteur de changement, bon ou mauvais, c'est souvent parce qu'on est pas content d'un truc qu'on se bouge pour pouvoir le changer.

Ça, c'est que tu as beaucoup de tristesse refoulée en toi. Me semble en avoir déjà parlé, m'enfin je le redis, la thérapie primale permet d'y accéder et de s'en défaire, ce qui améliore grandement sa vie.

Tu fais de la pub pour ton thérapeute ?
Je rigole, mais oui c'est une option envisageable, sauf que je ne sais pas si c'est vraiment utile quand tu as déjà trouvé les causes fondamentales de ta tristesse ou de ton mal-être, parce que le pourquoi, ça fait suffisamment longtemps que je me penche dessus pour le connaître, c'est surtout le "comment vivre avec" ou "comment le surmonter" qui semble être plus complexe. Surtout qu'en enfouissant certaines choses bien au fond de soi sans les régler, elles finissent par pourrir sans qu'on s'en rende compte et à nous pourrir la vie par la même.

C'est aussi que les autres ne montrent pas tout ce qui ne va pas pour eux.

C'est clair, on a tous notre petit jardin secret rempli de sentiments et ressentiments en état de décomposition avancée qu'on ne montre à personne. Les gens sont juste le reflet de ce qu'ils veulent bien nous montrer.
Et si parfois on se sent mal vis-à-vis des gens ou de nous mêmes, c'est qu'en la compagnie d'autres êtres humains (ou d'un miroir), on a tendance, à mon avis, à n'être nous même que le reflet de ce que les autres voient en nous ou de ce qu'on croit qu'ils perçoivent.

J'aurais dû nommer ce topic "bonne année de la dépression 2019"

[Inao]

Ça, c'est que tu as beaucoup de tristesse refoulée en toi. Me semble en avoir déjà parlé, m'enfin je le redis, la thérapie primale permet d'y accéder et de s'en défaire, ce qui améliore grandement sa vie.

Tu fais de la pub pour ton thérapeute ?
Je rigole, mais oui c'est une option envisageable, sauf que je ne sais pas si c'est vraiment utile quand tu as déjà trouvé les causes fondamentales de ta tristesse ou de ton mal-être, parce que le pourquoi, ça fait suffisamment longtemps que je me penche dessus pour le connaître, c'est surtout le "comment vivre avec" ou "comment le surmonter" qui semble être plus complexe. Surtout qu'en enfouissant certaines choses bien au fond de soi sans les régler, elles finissent par pourrir sans qu'on s'en rende compte et à nous pourrir la vie par la même.

Connaitre les causes de sa tristesse ne suffit pas à s'en débarrasser, vivre avec n'est qu'un pis aller, et refouler a effectivement l'effet que tu indiques. La thérapie primale vise à faire sortir toute la souffrance refoulée (que ce soit sous forme de tristesse, de colère ou de peur), ce qui n'a rien d'agréable, mais soulage vraiment et permet de s'en défaire. Connaitre le pourquoi n'est pas le but et n'est en fait qu'un effet secondaire.
Pour ce qui est de faire de la pub à mon thérapeute, bah en fait si je suis parti aux US c'est parce que la thérapie primale y a était inventée, que je savais qu'elle y avait été perfectionnée depuis et qu'avec mon thérapeute français je ne progressai plus. Et j'ai clairement d'avantage progressé dans l'année écoulée qu'en deux ans de thérapie en France. Cela dit, je suis un patient particulièrement résistant à la thérapie, cela fonctionnait bien pour la plupart des autres patients que je voyais en France.

[Saya]

Je me suis un peu renseignée là dessus, et ça a l'air assez rude comme thérapie
Peut être aussi réellement la seule efficace, j'aime bien le côté "remonter le fil du problème pour en arriver à la cause profonde", ça me parait être efficace, enfin plus que juste se dire "il faut accepter et vivre avec", ce qui revient à mettre un pansement sur une jambe de bois, traiter les conséquences c'est bien, mais pas vraiment efficace sur le long terme, le mieux étant, dans tout problème et suivant ma logique, de remonter à la cause.
Par contre j'imagine la chose particulièrement éprouvante, pas que j'ai peur de souffrir plus que ça (même si ça entre en compte, forcément), mais surtout par le travail intense que ça va demander, parce que pour gratter les couches il va y avoir un sacré boulot

Je rigole mais je vois déjà par ma propre expérience de "recentrage" et "redécouverte" actuelle que c'est très compliqué d'isoler ce qui vient de nous même et ce qui vient des autres, d'ailleurs je me rends compte qu'énormément de choses proviennent des choix d'autrui et non des miens dans ma vie, le constat est déprimant, mais étrangement le peu de choses qui proviennent réellement de moi me fait du bien. Même si tout choix est forcément orienté par un facteur extérieur, il y en a certains qui proviennent de notre volonté (enfin je crois, j'espère) et pas de celle des autres.
D'ailleurs je trouve ça complètement dingue le nombre de "mensonges" qu'on dit ou pire qu'on se dit à soi-même pour rentrer dans une case, un moule, ou juste pour faire plaisir, retrouver sa propre "vérité" c'est super compliqué et, je parle pour mon cas, en prenant du recul c'est fou le nombre de mensonge à la minute l'autre jour j'hallucinais même sur le fait qu'en réalité, pour je ne sais plus quel sujet, en fait je ne savais même pas réellement ce que je ressentais, à force de sortir les phrases bateau habituelles pour correspondre aux standards sociétaux moyens j'en ai même perdu ma propre opinion , alors j'en ai rigolé, mais intérieurement ça m'a fait bizarre.

Pour ce qui est de faire de la pub à mon thérapeute, bah en fait si je suis parti aux US c'est parce que la thérapie primale y a était inventée, que je savais qu'elle y avait été perfectionnée depuis et qu'avec mon thérapeute français je ne progressai plus. Et j'ai clairement d'avantage progressé dans l'année écoulée qu'en deux ans de thérapie en France. Cela dit, je suis un patient particulièrement résistant à la thérapie, cela fonctionnait bien pour la plupart des autres patients que je voyais en France.

Inao le récalcitrant pour une fois tu n'es pas très bon élève (contrairement à ici).
Du coup tu es parti pour faire un énorme travail sur toi-même
Et si ça a des effets positifs, c'est super, au moins tu n'auras pas fait le déplacement pour rien. C'est énorme de pouvoir se prendre en main comme ça, il doit falloir pas mal de courage et de ténacité pour aller jusque là. Je suis admirative.

[Inao]

Les séances de thérapie ne sont pas du tout agréables, mais lorsque l'on parvient à "faire un primal", cela soulage immédiatement, et cela ne laisse plus aucun doute que c'est efficace. Par contre il est clair que d'un point de vue externe, on semble aller moins bien sur les premiers mois de la thérapie, car l'on devient d'avantage conscient de toute la souffrance que l'on a encore en soi.

Beaucoup de personnes m'ont dit la même chose coté courage, mais en pratique c'est surtout que j'étais très fermé à mes propres sentiments et que du coup cela ne me faisait pas grand chose de partir un an dans un pays où je ne connais personne. C'est aussi pour ça que je suis résistant à la thérapie, vu qu'elle est centrée sur les sentiments.

[Pipix]

Le seul vrai remède contre la dépression :

Oui je vais me coucher.

[Saya]

Les séances de thérapie ne sont pas du tout agréables, mais lorsque l'on parvient à "faire un primal", cela soulage immédiatement, et cela ne laisse plus aucun doute que c'est efficace. Par contre il est clair que d'un point de vue externe, on semble aller moins bien sur les premiers mois de la thérapie, car l'on devient d'avantage conscient de toute la souffrance que l'on a encore en soi.

La prise de conscience doit être violente quand même, ça doit te faire l'effet iceberg, tu crois savoir alors qu'en dessous de la surface, c'est bien plus énorme qu'il n'y parait . Mon enthousiasme retombe, quand je vois la surface, pour donner une image, je dirais que j'ai moyennement envie de soulever le caillou si c'est pour trouver un mammouth
Mais ça doit drôlement soulager de laisser partir ne serais-ce qu'un peu du poids que tu portes au quotidien, et pas juste de faire semblant qu'il n'existe pas.

Beaucoup de personnes m'ont dit la même chose coté courage, mais en pratique c'est surtout que j'étais très fermé à mes propres sentiments et que du coup cela ne me faisait pas grand chose de partir un an dans un pays où je ne connais personne. C'est aussi pour ça que je suis résistant à la thérapie, vu qu'elle est centrée sur les sentiments.

Et c'est pas une bonne chose d'être fermé sur ses sentiments? (question qui semble assez con comme ça mais qui a un sens pour moi)
Parce que vu comme ça, on dirait que ça apporte quand même un certain confort dans la vie, d'être un peu imperméable aux sentiments, certes le positif a du mal à t'atteindre mais du coup le négatif aussi et c'est peut être pas plus mal de pouvoir au final garder la tête froide en quasiment toutes circonstances. Parce que ressentir très fort, c'est parfois bien mais surtout très fatigant, tu dépenses une énergie considérable à aimer ou détester ou être triste. Ça peut aller jusqu'à te bouffer complètement l’existence et virer à l'obsession, voire à te ravager totalement.
Pour moi qui suis quelqu'un qui a tendance à ressentir un peu trop intensément, se confronter à sa douleur et sa tristesse c'est très courageux, tout lâcher pour résoudre ses conflits internes encore plus, ça force l'admiration de voir quelqu'un de résolu comme ça, vraiment. Tu donnes l'impression de vouloir aller au bout de la chose, je ne peux que féliciter ta détermination et ta volonté qui semblent sans failles.

Les sentiments, c'est peut être juste une question de dosage, mais c'est quoi alors le bon dosage? Et est-ce que les sentiments peuvent être dirigés avec la raison ou justement la raison n'y a pas sa place? (vous avez 4h, je propose cette phrase au sujet de philo pour le bac cette année )

Le seul vrai remède contre la dépression :

Désolée, ça ne marche pas pour moi, mais l'essentiel c'est que ça marche sur toi après tout au départ le sujet c'était la tienne de dépression et tes angoisses pour l'année qui est là, le sujet a un peu glissé certes mais toujours dans le thème